haioase povestiri, anecdote și aforisme până în prezent
- Bună, mamă, apoi cafea tata pe un șopron prosop alb. Se înmoaie, sau ce? - Tată, nu atinge. Și un prosop în mașină, haide, seara se va ocupa.
***
Dacă băieții, de fiecare dată când mint, membru a scăzut de 1cm, acestea ar deveni pur și caste în gândurile lor. În cazul în care fetele de fiecare dată când a scăzut în piept cu o minciună ... Ei bine. Fără țâțe acest lucru fără țâțe.
***
Soțul vine acasă și vede în spatele cortinei picioarele goale. Pentru soția lui: - Ce-i asta? - Ce crezi că toate bijuteriile, haine de blana - aceasta este salariul tau. - Eu întreb: Ce este? - Un apartament, masina - pe salariu. - Ce-i asta? - Ce crezi, de ce ai o astfel de poziție înaltă. - Ultima dată când am întreb: De ce ar trebui să întreținătorul desculț?!
***
Un tip îi spune prietenului său: - Ce-mi fac griji despre soția mea! - Ce e cu ea? - Din moment ce e mașina mea!
***
- Alioșa, mă iubești? - Desigur, Vasilisushka! - Și pentru mine, pomul de Crăciun se va rupe? - Broke! - Un copac de mesteacan? - Și mesteacănul este rupt, dragostea mea! - Un copac de pin? - O sosnosh - întreaga pădure se va rupe!
***
Și în ceea ce privește tot felul de jumatati secunzi și muci incomparabilă Faina Ranevskaya o dată a spus: A doua jumătate este la creier, ticalosul si pastile. Am fost inițial un întreg.
***
-Val, esti mica mea pasăre. -este. O Care? -Ce, ce ... cormorani.
***
-Vasya, și tu la mine. într-o zi pentru ca cineva să aibă grijă? Da! În sat, vitele! El stă pe un iepure deal și fumuri. Mergând de vaca si a spus: - Deci, mici și fumatul. Hare spune: - Atât de mult, și du-te fără un sutien.
***
Tanya nostru plâns tare, a mâncat o minge de baschet. Mama Tanya plâns prea, mă îndoiesc că mingea
***
Reuniți lup, iepure și hamster din China. Hamster întreabă: "Ceea ce avem în China, sunt de asteptare?" Wolf: - Ei bine, probabil - Vuy. Hare: - Și eu, navervoe - Huy. Hamster (gânditoare): - Sunt în China, probabil, nu va merge.
***
Tipule în picioare la pisoar cu un telefon mobil la ureche: - Masha, nu pot să vorbesc cu tine - mâinile mele sunt ocupate! - ... - I SSU, Masha! - ... - Bl @ x * k în mâinile mele. - ... - Ce vrei să spui, "? A cărui" !!
***
- Și unde te duci cu acest buchet? - Sunt o fată! - flori de plastic De ce? - Deci, am o fată și un cauciuc ...
***
Soțul întâlnește soția sa la ieșirea din salon: - Pai, nimic ... Ei bine, cel puțin ai încercat ... Se spune că un pahar de smântână substitut 5 minute de râs. Deci, fum crema ta!
Un astfel de sentiment că, în România, cineva a condus în trecut și acolo zdrobit fluture.
***
Nu înțeleg oamenii care nu le place să recunoască greșelile lor. Aici aș recunosc imediat greșelile lor, dacă au făcut-o vreodată ...
***
- Am un astrolog personal - Și se pare, există un prost personal.
***
Petrov a fost în Cartea Recordurilor ca fiind recordul absolut pentru flatulență. Și a fost singura persoana care a condus ONU să semneze Protocolul de la Kyoto.
***
- Dă-mi o carte de plângeri - abordare „Mumu“?
***
La hering corporative de Anul Nou sub un designer de haină de blană a decis să instruiască bucătar Sidorov - cel mai bine este de a lucra cu straturi.
***
Niciodată nu mă cert cu soția sa - trebuie doar să înceapă să plângă.
***
Ia castor podbros mai inalt vedea cum zboară fără tragere de inimă, fără plăcere, ca un mort ca asta, și suntem cu tine pentru viață
***
De ce oameni ca picioare lungi de sex feminin? Fizica - mai lung maneta, cu atât mai puțin efort trebuie să puneți.
***
Nu vă pot da formula de succes, dar eșecul este dispus să ofere formula: încercați să vă rog pe toți.