fără să cazi

TOAMNA FĂRĂ SĂ
.

. Toamna - un plictisitoare, galben, stricate - frunze de fosnetul sub picioarele mele. Este mocnită ploaie rece, drumul urcă de la transpirație. Oamenii au fugit acasă de la locul de muncă. fețele Nedumerit exprimate sub semnul întrebării: „Ce este pentru cina?“ Printre această masă gri, am fost - obosit, îmbibată, - ca întotdeauna, cu o umbrelă, dar în poșetă. Nu am fost chinuit de întrebarea despre cina sau confortul casei tale, am știut că am fost nimic și nimeni nu este în așteptare. Am mers încet, întinzând-o „distracție“ singurătate gheață, trebuie să se grăbească, așa cum este convenabil, dar în același timp este trist și fără speranță.

Mergând prin parc pe aleea noastră, nu te-am cunoscut, dar te-am văzut în fiecare trecător a auzit notele vocii în fiecare foșnet de frunze, și mâinile atinge plămânii păreau picături umede de ploaie amestecat cu lacrimile mele. In jurul a fost mirosul care ma învăluit văl cald și transportate în mod automat în direcția casei. Când am trecut curtea familiară, mi udate amintiri dureroase de val de greață, inima sa scufundat, a scos din strigătul involuntar piept. Unii trecător întoarse și se uită de sub capota, apoi se întoarse și a mers pe mers rapid. Nu-mi păsa, nu am simtit nimic, cu excepția durerii și amețeli lui, totul mă umple și se scurge peste margine.

M-am sprijinit de peretele casei, a închis ochii și a dat drumul la lacrimi, piept se cutremură de suspine neajutorat. Am șoptit pe expiratie, „Eu nu pot trăi fără el, Doamne, nu mai pot, da-mi, mai degrabă, te rog, ia jumătate din viață, dar dă-mi lui sau opresc această suferință cât posibil, de asemenea, după cum puteți, aveți compasiune ...!“ dar, din păcate, el nu mi-a auzit în acest moment. Nu știu unde să meargă - sau pentru a continua calea, în cazul în care în urmă cu câteva luni, ne-am rătăcit în dragoste, sau du-te acasă la un gol, apăsând asupra psihicului apartamentului. Vântul a încercat să spună ceva pilotat de o foaie, dar nu am înțeles, pentru că nu a fost puterea de a înțelege și accepta.

Privind în sus că există forțe din peretele casei dureros de familiar, am rătăcit spre grădina botanică. Totul a amintit despre ea: drumuri, linii de tramvai, chiar și luminile de trafic la intersecția a făcut cu ochiul în același fel cum a făcut-atunci când am fost acolo. Gradina ma întâmpinat cu o șoaptă de arbuști și copaci, a povestit el să-mi cuvintele preferate, gândindu-mă că am uitat. Nu, nu, nu am uitat, îmi amintesc totul: fiecare privire, gest, suspin, sărut.

Și aici este ledge noastră cenușie pe scări. Își aminti cum a așezat și ma tras la el, spunând, voce blândă. „Ești atât de frumoasă, atât de fericit ce datorez toate astea?“ Și apoi am zâmbit cu mândrie și cu duioșie-l sărută, el este încă o lungă și mi-a presat ferm la ea. Se pare că acest lucru - sensul vieții mele, am trăit, eu chiar locuiesc în acest moment. Și acum - aici am fost așezat mort, cu vise rupte, a pierdut totul: viata, lumina, speranta, ceea ce înseamnă ceva și în sine. Din nou, ceva ce m-au ținut pe loc, ca un zid al casei sale, iar amintirile care aduc și durerea umplut golul meu interior. Nu înțeleg de ce mi se injectează cu cuțite reci, mai degrabă decât să se încălzească sufletul meu? La urma urmei, era fantastic de bine. Da, sa terminat atât de prost, dar nu a fost!

Cu toate acestea, am fost în stare să se ridice în picioare și se expun la tortură - am strâns mâna dreaptă și a prezentat mâna în mâna lui, așa cum a fost atunci ... Aproape am simțit că el a fost cu mine. Când a ajuns pe banca râvnit, el stătea înrădăcinate la fața locului, și a fost acoperit cu un văl de lacrimi prin fața mea era imaginea mine și el, am fost așezat pe bancă, și el a fost culcat pe genunchi, cu ochii închiși, mâna mîngîie ușor părul moale de aur. M-am gândit de multe ori acest moment, nici măcar atunci când ești în acest loc. Doar când a fost atât de cald, calm, de echilibru, și foarte bun. Stând pe bancă, a atins genunchii, ca și cum el încă era acolo, eu încă mai simt căldura și mătasea palma de piele de păr.

Închis, și atât de repede ... toamna. Toamna cerc, exterior și interior. Abia am putut vedea luna, vechiul meu prieten, a devenit ea să vorbească. El a fost greșit, a fost adormit după o zi de muncă grea, am cerut luna pentru a proteja visul și să lumineze întotdeauna calea lui. Ea mi-a promis să aibă grijă de ea, păstrați-l vis dulce, alinta razele sale și calm atunci când el este anxios. Am avut încredere în ea pentru că am cunoscut-o ca ea. Am fost chinuit de gelozie, deoarece poate fi mereu aproape de el, pentru a vedea frumusetea ei, să-l atingă, și eu - nr. Bate-mă înfiora în interior, dar nu am putut ridica din nou, se pare că am fost pe bancă - o singură entitate, și, de fapt, o dată am simțit că am fost una cu el. Nimic nu este pentru totdeauna în această lume ...

Lume de vis a fost distrus de câini lătrând a fugit, am automat și a plecat acasă. Pe drum, nu am putut rezista și a intrat în magazin, în cazul în care odată ce a cumpărat mâncare pentru a-mi găti cina. La magazin am atins același regiment la care a atins. Nu, nu am fost singur, el era încă cu mine, în mine ... ca am fost bine și rău, în același timp. Sunt atât de plictisit, vreau să îngroape în piept, mâinile ating buzele, auzi vocea mamei blândă, iar apoi totul va fi bine și bun, atunci toamna va rămâne în afara, dar în interior este vara eterna.

Anna Tkachuk, NORVEGIA

RAIN
.

. De-a lungul nopții am mers, mers pe jos pe străzile din ploaie. Toate gândire, gândire, trecând peste cele mai recente evoluții. Ceva prost sperat. M-am uitat la mine în oglindă și a fost oripilat - înfățișarea mea a fost mizerabil, am fost înmuiate la nivelul pielii. În mâinile am avut o umbrelă, dar nici măcar nu sa deranjat să deschidă. De ce să fac înțeles? Din obișnuință, cel mai probabil. Întotdeauna am știut că de umbrela mic ajutor: ploaie revarsă ca dintr-o găleată; rafale de vânt bătut peste față cu apă. Am fost plâns, iar ploaia a ascuns lacrimile mele. Se părea că ploaia ma ajutat să pătrundă durerea. Nimeni, cu excepția pentru noi, nu știu unde lacrimile mele, și unde este. Suntem atat de singuri, dar putem înțelege unii pe alții, am plânge și plânge, copaci clătinată de vânt, picăturile lovit colțurile goale ale sufletului meu. Și cercul? mondială de noapte. alei singur, parcuri vechi, bazine uriașe, căi și - namytye rutier, care transportă mașini rare merge în depărtare.

Încă o dată, ploaie, ploaie, ploaie ... pisică fără adăpost Wet ... ploaie. lacrimi, nu-i pot opri, am fost sufoc si sufocare - nu picături de ploaie, nu sărat umiditate fierbinte. Încep tot mai mult pentru a înțelege că eu sunt singur în această lume din nou singur, când nu ești, ești atât de departe și chiar nu se gândesc la mine și nu-mi amintesc, și eu scriu și scriu în gol, și apoi nici un sunet, chiar ecou și tace ... picături de ploaie ... mă vezi, durerea mea, plânge cu privire la aceasta, cu dangătul care zboară departe de asfalt ecourile surde plîngerii mele. Este strigătul sufletului și inima. Pisica gri Wet freaca picioarele mele, mă vede rău, încercând să se încălzească corpul său mic, subțire, tremurând puțin. M-am așezat și zgâriat după ureche udă, el torcea frumos și a mulțumit ochii verzi. Ploaie oameni dezbina, ci unește sufletul, ei încep să se simtă reciproc, mai ales dacă sentimentele lor sunt încă puternice în amintirile lor ...

Undeva în fundal a existat un zgomot monoton, zgomotul bate picătură, în jurul valorii de întuneric, o lumină slabă a unui felinar. rece și urât. M-am așezat pe o bancă în parc, aerul evocat o ploaie de tristețe ma făcut să uit într-un vis, dar ceva păstrat timp de oprire. M-am prezentat - corpul meu a aderat la rochie, păr încâlcit, ochi tristi, buzele albastru cu rece. Oricât de mult am vrut ca el să fie încălzit mă acum, am îmbrățișat și liniștit. Ochii mei rătăcit în jurul parcului, bănci goale, copaci batante, băltoace. Ploaie intensificat, picăturile devin mai mari în bălți bule formate. Și el nu a sunat, nu a scris, nu știa că mă simt atât de singur, mi-e dor atât de mult.

La fel de obosit de a fi puternic. Am tot timpul pentru a rezolva problemele lor, problemele altor oameni, mereu în acțiune, realizat întotdeauna dorit, depășirea tuturor. Sunt obosit. Vreau doar să-l simți din nou, mă simt răsuflarea. Dar, nu! Destul deja, suficient pentru a trăi, trăiesc cu iluzii, vise de copil stupide, speranțe iluzorii. El a venit de-a lungul în viața mea, și a fost plecat, lăsând doar o urmă în suflet. Distanța nu va permite să se întoarcă, și apoi - mândria, și apoi - și viața însăși.

Am auzit de la altcineva, „durerea generată de iubire este perfect! Iubirea dă doar pe el și ia numai pe tine. Dragostea nu deține și nu vrea pe nimeni că deținut, dragostea este mulțumit de dragoste ... Și nu se poate gândi că noi putem exclude căile de dragoste, pentru că dacă iubirea ne consideră demn, ea va ghida drumul nostru. "

La urma urmei, am gândit această lume, este pentru mine - o capcană. Separarea slăbi dorința mea pentru el, dar întărit pasiunea, la fel ca și vântul se stinge o lumânare, dar Fanning flăcările. M-am dus la casa, buzele umede șoptind: „Uita-te pentru inima mea într-o lume pierdută, o bate vânt rece pe granit umed Inima mea tot spune numele tău, crestătură sângerare, nu a venit încă termeni cu pierderea sufletului Găsește-l și uită de mine pentru totdeauna .. . mă duc la celălalt, crud, insidios, fără milă pentru nimeni ... "

Am alta, ploaia a spălat infracțiunea cenușă, după ce mi-a încărcat cu energie noi și reîmprospăta mintea mea. Da, sunt diferite - bold, puternic; I - rece, persistentă și pură, ca o ploaie de vara cum ar fi. acum suntem un singur întreg cu ea. I - numai imagine, care atrage apa pe cutia lui, am roua pe frunze de primăvară pe un copac în curtea lui, am picătură de zgomot, care va fi cu el oriunde mergea în întunericul gol al nopții palid ...

Anna Tkachuk, NORVEGIA