eco Ekaterinburg

Mărgăritar de copii și părinții lor

***
de cinci ani Fiica - mama mea a încercat pe un nou strat de blană:
- Mami! Ce ai în această haină frumoasă!
- Adevărat. - mama fericită.
- Adevărat. Ești în ea să arate ca cioban!

***
Întreabă fiul (3 ani 10 luni): „Sasha, câți copii doriți, atunci când cresc?“ „Ce soția eclozat, așa să fie. "

***
Omul autobuz a dat drumul la o femeie. Și am dialogul următor a avut loc cu o fiică de trei ani:
- Mamă, de ce unchiul a dat drumul?
- Pentru că e un om.
- Și celălalt unchi obosit de a fi bărbați?
Ar trebui să fi văzut fața omului Proud!

***
Astăzi, fiul (6 ani) a venit și a spus:
- Viața nu are nici un sens.
Întreb:
- De ce?
răspundă:
- Dinții lui a căzut. Cine sunt eu nevoie acum?

***
Hraneste Rada (2 ani 8 luni) cu lingura si convinge:
- Păi, hai pentru mama mea, pentru Innu!
Fiica mestecate timp de cinci minute, i-am spus încă o dată spun:
- Hai acum pentru o Luba!
Radmila, arătând spre gura încă plină, spune:
- Stai puțin. Există încă Inna.

***
Kate avea 2 ani - perioadă glorioasă de proprietate, atunci când toate „al meu“ - oală mea, tatăl meu, jucăriile, etc. Plimbare cu tata în curtea din spate. Tata o tachineaza:
- copacul meu!
- Nu-oo, asta e copacul meu!
- Magazinul meu!
- Nu-oo, acest lucru este magazinul meu!
- planta mea hidroelectrică! - și așteaptă ca docha răspund la cuvântul dificil și nefamiliare.
Katya gândit și sa gândit, și lipsit de griji, astfel încât spune:
- Dar pentru mine și nu trebuie să!

***
Ilia (4 ani) stă la ușă la baie, în cazul în care tatăl său ia o baie:
- Tată, ce faci acolo?
- greyus.
- Minți pe baterie, nu?

***
Anna, 4 ani, văzând pisoi nou-născuți:
- Oh, ce frumos, atât de asemănătoare cu șoareci, numai fața și determină că acesta este poporul!

***
Sora mea a fost de 4 ani. Ea ascultă atâta timp cât mama și tata argumentând, și apoi spune: „Tata, cum vrei, dar numai după cum a spus mama mea.“

***
Xenia, 5 ani
Rochie, cravată o batista la ea.
- Nu fixați strâns, am mâncat doar!

***
Viața grădiniței noastre. Pe educator de educație fizică spune Sasha (4 ani):
- tocuri împreună, degetele de la picioare în afară.
- Nu pot, - a spus Sasha.
- De ce.
- Care este „călcâiul“, am uitat și șosete mama spălate susținut, și eu sunt astăzi în chilot.

***
Pick up fiul său pentru o plimbare, pantofi cizme, a decis să accelereze procesul pentru a ajuta la:
- Hai pe jos.
Fiul ridică piciorul, mi se pare că nu este așa. Eu spun:
- Lăsați cealaltă!
El susține un alt. Am înțeles că prima dată când a avut dreptate înapoi la el:
- Lăsați cealaltă!
Fiul surprins arată în jurul valorii, aruncă în sus mâinile și spune:
- Și cele mai multe nu au!

***
Sora a căzut în grădiniță și a lovit cot. El stă în mașină și a spus:
- Azi am căzut și nu am plâns! Mamă, eu sunt gata să dea naștere!

***
Dima (3 ani 9 luni) o bucată de desface bomboane.
- Dim, vă împărtășesc cu mine?
- Nu. Nu pot!
- De ce?
Cu un aspect satisfăcut:
- Pentru că - meanie!
- Este bine - să fie lacomi?
- N-oo-oo. - dozhovyvaya bomboane - rău.

***
- Mamă, ce este această supă?!
- Pickle. Mănâncă.
- Nu mă simt ca castraveți.
- Păi, asta e aceeași spatulă.
Am auzit - plângând.
- Ce sa întâmplat?
- Ei nu înoată. Ei nu mișca!

***
Verificați urechile de către un medic în clinică. Doctorul în șoaptă:
- dulce.
Seva (3 ani) este, de asemenea, într-o șoaptă:
- Nu pot - o alergie.

***
Fiul (5 ani), scăldat, a ieșit din cabina de duș, și a strigat: „Mamă, m-am scăldat“. Apoi, mai liniștit, mă uit în oglindă: „În primul rând - am spălat, apoi - am ras, apoi - m-am căsătorit,“ - suspin - „Deci, viața va trece. "

***
În magazin astăzi pentru a lovit din spate și a căzut cinci. Eu spun mici:
- Iepurasul, ridica, te rog.
Apoi, omul de lângă ascensoare și dă-mi cu cuvintele:
- Desigur, eu nu Bunny.
Mici, asa indignat:
- Atunci de ce am pus?

***
Dimineața vom merge pentru a opri Vanea am (3 ani 3 luni) pe mâini:
- Mamă, ce.
- Wan, calmează-te, și mi atât de greu!
- Mamă, ce.
- Wan, lasă-mă în pace cu întrebările tale, stai jos într-un microbuz, întrebați.
- Mamă, de ce nu poartă pantofii mei.

***
Copilul aduce de la grădiniță jucărie mașină nefamiliare. Întreb:
- De unde ai mașina?
- A. Acest lucru ne-am Vovka schimbat.
- Vova ți-a dat o mașină, dar ce-i dai?
Gândire spune:
- Pe gâtul ei, ea a dat.

***
- Thea, ai lepish plastilină, fata mea, o floare?
- Nu.
Ea continuă să modeleze bagheta verticală subțire.
- Ce? Copac?
- Nu.
- Ce este?
- Armatura de Bent.

***
Familia așteaptă adăugarea. Lisa (5 ani) întreabă mama lui:
- Și ce-ai luat stomacul mai mult și mai mult?
- pepene verde Mâncat, înghițit o sămânță, este acum în stomacul meu în creștere nou pepene verde! - mamă responsabilă.
Lisa îngustează ochii și se sprijină mâinile pe șolduri:
- Și dacă ești gravidă, draga mea?

***
I post înainte de prânz fiul (3 ani) să se spele pe mâini. În picioare și se țin de mâini sub jet de apă. Eu spun:
- Spălați-vă pe mâini, trei dintre ele.
Sa uitat la mine ca anormală:
- Două dintre ele.

***
Vityusha întreba:
- Tu păstrați casa ce unele animale?
Proudly a răspuns:
- stai! Pisică și macrou congelat.

Egor, 4 ani:
- Mamă, pe care voi, când voi fi mare?
- Și ce vrei?
- conducătorul auto. Și ce se va daddy când va crește?
- Deci, el deja crescut.
Copil, nedumerit:
- Am crescut? Și de ce ne-l hrănesc?

***
Am întrebat fiica (4,5 ani):
- Ce te joci în grădină?
Amelia:
- „Să ne căsătorim!“
- Și cine a venit cu un astfel de joc?
- Artem.
- Ciudat. De obicei, băieții se joacă cu mașini și soldați, și Artem a inventat „Hai să ne căsătorim“?
Docha foarte serios:
- Ei bine, da. Pentru că băiatul deștept - el știe că fetele ar trebui să fie.

***
- Mamă, de unde știi că pisica este bolnav?
- Pe nas.
- Și dacă există diaree?

***
Fiule, mângâindu-un bot pisica pe joc spunând: „Musenka, știi, în lumea umană a unei femei, cu o mustață nu este foarte mult și apreciat!“