De ce copiii se ceartă certuri cauzează copii

Anya (5 ani) nu a mers la grădiniță. Ea a rămas acasă cu mama lui iubita. Ea a fost de așteptare pentru această zi, ea a vrut să rămână acasă, dar acum ea cumva plictisitor. Ea se plimbă în jurul camerei, schimburi de jucării de la un loc la altul, uită pe fereastră și nu știa ce să facă. Mama ei venerau deja o poveste, se joace cu ea, dar încă lipsește ceva.

- Mamă, pot să vin din Marina și ea va suna?
- Desigur, puteți merge la, dacă doriți.

După un timp, fetele încep să se joace cu entuziasm: „Aceasta este masa noastră, acest lucru este placa mea, voi găti cina ...“ N plictisitor, și chiar, dimpotrivă, o mulțime de distracție. Din moment ce este nevoie de aproximativ o jumătate de oră. Și dintr-o dată, din camera unui copil auzit strigătele furioase:

- Nu pentru a paria, nu faci bine, uita-te!
- Lasă-mă să plec, m-am!
- Dă este a mea!
- Pleacă, ești distrus! Ești falit!
- Ei bine, voi pleca, Anya, dar cele mai multe nu va veni!
- Ei bine, nu vin, eu sunt cu tine nu mai multi prieteni!

Trântește ușa, Anna, mama sobbing se plânge la Marinka opuse. Dar o jumătate de oră mai târziu va deveni din nou plictisitor insuportabil: „Mamă, pot să intru pentru Marina?“

Din nou, fetele se joacă împreună, și totul se repetă din nou. De ce se întâmplă acest lucru? Pe de o parte, copiii sunt foarte atrași unul de altul, dar pe de altă parte - de multe ori se ceartă.

Pentru a înțelege relația complexă a copiilor, încercăm să înțelegem modul în care copiii mici percep reciproc. Să ne auzit prietenele noastre înainte de a se certau.

- La papusa mea rochie frumoasă!
- Și mama mea a cumpărat papuci, uite!
- Voi construi o casă pentru păpuși, asta e patul meu.
- Și papusa mea este mai bună decât a ta, i-am spus panglica ei cosiță.
- Și am panglici mele cravată. Știu deja cum să cravată arcuri.
- Și știu cum să atragă o prințesă cu arcuri ...

Vă rugăm să rețineți, nu este „I“ în fiecare propoziție în mijlocul copil: Vreau să spun, știu cum fac, etc Copiilor le place să-și arate în fața competențe reciproc, puncte forte, active ... Toate acest lucru este important pentru a demonstra un egal la egal, care, cel puțin în unele (și, de preferință toate) pentru a bate partenerul său. Jucăriile care nu pot fi arătate nimănui, își pierde jumătate farmecul său. De ce este atât de important pentru copii?

În primul rând, pentru că un copil trebuie să fie siguri că o notificare său că el este cel mai bun, favorit, etc. Această credință reflectă atitudinea părinților pentru care propriul lor copil este întotdeauna cea mai mai mult. Până la copilul acasă, el nu are nevoie să dovedească Papa cu mama sa, el este cel mai bun. Dar, de îndată ce este în rândul copiilor, acest adevăr încetează să mai fie atât de evident, iar copilul trebuie să dovedească dreptul la unicitatea și superioritatea.

Cel mai simplu mod - te compari cu cei care joacă împreună și care arată atât de mult ca tine. Cu toate acestea, comparându-se cu alți copii mici este foarte subiectivă. Sarcina lor principală - pentru a dovedi superioritatea lor, iar pentru aceasta au recurs la o varietate de argumente. Dar în spatele toate acestea: „Uite, ce sunt bine!“ De aceea, avem nevoie de aceeași vârstă! Avea nevoie să fie cu cineva care să se compare (în caz contrar, modul în care se poate dovedi că ești cel mai bun), și, de asemenea, în scopul de a avea pe cineva să dovedească vrednicia lor. Se pare că un copil mic vede contemporan obiecții în primul rând pentru a compara cu. Și aceeași vârstă, personalitatea lui (interese, activități, calitate), deoarece nu se vede. Mai degrabă, ele sunt văzute, dar numai atunci când încep să intervină în cazul în care la egal la egal nu se comportă așa cum ne-am dori. Și odată ce aceste calități sunt de evaluare dure și lipsite de ambiguitate:

- Nu împingeți, prostule!

- Meanie te urât!

- O faci totul greșit, bătăuș!

Astfel de epitete acordate copiilor unul de altul, pe baza unor acțiuni inofensivi distincte: nu dau o jucărie - atât de lacomi, nu-mi place - atât de greșit. Acest copil sincer și direct raportează la micul său prieten. Dar, după o așteptare pentru unul dintre sale foarte diferite! El, de asemenea, avem nevoie de recunoaștere, aprobare, lauda!

Aici este prima cauză a conflictelor din copilărie. Fiecare copil are nevoie de un bun colegii atitudine. Dar să înțeleagă că peer au nevoie de același lucru, el nu poate. Lauda și sprijină celălalt copil la gradinita este foarte dificil.

De ce copiii nu observa punctele forte ale altor oameni și să evidențieze doar trăsăturile negative, în comportamentul colegilor lor? Faptul că copiii preșcolari vedea și de a percepe doar comportamentul extern unei alte figuri, doar vizibile rezultate, tangibile. Ei văd că alți copii sunt înghesuit și strigând, a împiedicat, jucării colectate, etc. Dar fiecare la egal la egal - .. Personalitate, cu lumea lor interioară, interese, dorințe, preferințe - este încă greu de înțeles. Și copiii proprii ale lumii interioare sunt conștienți de chiar foarte proaste. Prescolari se comporta impulsiv și de multe ori nu se poate explica de ce si ce fac ceva. Dar, dacă o persoană nu este conștient de sentimentele, intențiile, interesele lor, cum poate el imagina ce simt alții? Aceasta este a doua cauza de certuri frecvente și conflicte copii.

Cum de a ajuta copilul să se uite la ei înșiși și colegii de la?

Pentru aceasta, am organizat o astfel de situație. Doi copii au fost invitați să se joace împreună timp de 20-30 minute. In camera erau creioane colorate, blocuri, mașini - pe scurt, tot ce ai nevoie pentru joc. Copiii au început să joace, și totul a fost așa cum se întâmplă întotdeauna atunci când copiii se joacă. Și am înregistrat pe casetă argumentele lor, explicații și acuzații. (Copii, desigur, nu știu despre ea.) După joc, copiii revenit la prietenii lor pe stradă, și ne-am făcut semn să-l, și unul dintre ei a fost lăsat să asculte înregistrarea bandă. Inutil să spun, a fost surprinzător și interesant pentru a asculta copilul o voce. El, de regulă, recunosc tine si partenerul tau. Am recunoscut chiar și prin tonul vocii, și conținutul declarațiilor, pe care el, desigur, aminteau de ascultare. În cazul în care o astfel de recunoaștere nu se întâmplă, l-am ajutat „? Aceasta este cine spune că vom ști, și că Sasha ...“ Și așa până atunci, până când copilul nu infailibil tine si partenerul tau recunosc.

Și acum, când imagine reprodus la egal la egal de comunicare și copilul se vede pe sine ca și în cazul în care din exterior, poți vorbi cu el despre comportamentul prietenilor. Pentru aceasta, am ales câteva fragmente caracteristice ale lor interacțiuni (argumente, sugestii, obiecții, secțiunea jucării, etc ...), și a cerut copilul la aceeași întrebare: „Ce-ai făcut cum o faci De ce ai făcut asta ??? de ce ai făcut asta? " Exact aceleași întrebări au fost întrebați în legătură cu partenerul copilului: „Ce crezi, de ce a făcut asta“ Și așa mai departe. D. Cum preșcolarii se comporte într-o astfel de situație neobișnuită pentru ei? Să începem cu un exemplu.

Sasha și Serghei în timpul jocului nu a putut împărtăși camionul cu corpul în creștere: atât a vrut să-l ia el însuși. Ei au susținut pentru o lungă perioadă de timp, care va transporta acest camion, să nu fie mai prejos de prietenul său la un prieten. În cele din urmă Serghei a dat încă Sasha o mașină, și a luat în sus cuburi.

Adult asculta Sasha a dat un fragment de dialog și a început să-i pună întrebări:

- Ce faci cu Serghei?
- Jucat.
- Și cum te joci?
- Doar în mașini, am nevoie de un camion, dar el nu a dat.
- Și de ce ai nevoie de un camion?
- Am vrut, dar el nu a dat.
- Dar de ce ai nevoie de un camion?
- Am vrut să se joace cu el (după o lungă tăcere).
- Ce crezi, de ce Serghei nu a dat?
- Nu am vrut și nu a dat ... (din nou, o lungă tăcere tensionată).

Asta e tot explicația: „Am vrut, dar el nu a vrut să.“ Iar faptul că acest camion este nou atractiv toate celelalte mașini care Serghei, precum și ea, Sasha, vrea să se joace cu această jucărie, deoarece este interesant (corpul ei este ridicat) cu ea - se merge ca prin Sasha constiinta. Pentru el, cel mai important lucru este faptul că Serghei nu vrea să-i dea o mașină. Dorințele și interesele lui Serghei pentru Sasha ca și cum nu există. Dar dacă el ar putea, Sasha, cum să explice acțiunile partenerului? Pentru a afla, adultul întreabă Sasha următoarea întrebare: „Ce crezi, de ce Serghei încă ți-a dat acest camion“ Destul de ciudat, dar întrebarea solicită băiatul nu gândire, ci de a acționa. El conduce la fereastră, a pus în stradă, în cazul în care copiii sunt mersul pe jos (inclusiv Serghei), și strigă: „Serghei, de ce-mi dai un camion“ Serghei nedumerit ridică din umeri. „El nu știe“ - Alexander spune cu încredere.

- Dar eu vă întreb, ce crezi, de ce a făcut acest lucru?
- El nu știe - repetă Sasha, - cum pot să spun, dacă el nu știe ...

Se pare că Sasha nu a recunoscut nici ideea că el poate ghici ce motivează acțiunile colegilor săi de ce face anumite lucruri. El si atunci motivațiile nimic clar nu se poate spune, ci „cum ar fi“ sau „nu-mi place“.

Sasha și Serghei - încă destul de mici. Ambele curând 4 ani. Desigur, întrebări pentru adulți cu privire la motivele de comportament este prea dificil pentru ei. Cu toate acestea, chiar și aceste copii aceste întrebări nu lasă indiferenți. Unii copii, nu-i răspundă imediat, continuă să se gândească la ele și apoi, după un timp, a raportat: „Am fost supărat, pentru că el este casa mea sa rupt“, sau: „M-am oprit pentru a trage, pentru că Lena jostled“

Aceste posturi bine gândite - primul pas spre realizarea în sine. Copiii încep să înțeleagă că acțiunile oamenilor - nu aleatoare acte, că există cauză și efect, legate într-un singur lanț. „El a rupt în jos casa, asa ca m-am enervat,“ „Ea Împinge, așa că nu am putut trage.“ Desigur, link-urile din lanțul este încă foarte scurt. Dar asta este tipic: copilul vede motivul, motivul acțiunii sale în primul rând în fapte la egal la egal. Nu, în sine, și nu în obiectele din jur (acest lucru este foarte rar), iar în cealaltă persoană. Comportamentul celeilalte persoane acționează ca un motiv pentru acțiuni, statutul și starea lui de spirit. Chiar și copiii mici (4 ani), se poate urmări un obiectiv, dependență ne-a judeca acțiunile lor din acțiunile partenerului: „Am văzut pe Alex atrage, și a început să atragă“ Iar atunci când un copil vede în comportamentul coleg de clasa lor, din cauza propriilor sale acțiuni, el a fost capabil să trateze și acțiunile lor (și, prin urmare, în sine) ca fiind cauza altor acțiuni, „i-am spus, așa cum este necesar să se joace zaruri, așa că a început să joace“ sau: „I-am arătat cum să pieptene păpușa, astfel încât ea a început să-l pieptene.“

vechi de aproximativ 5 ani, copiii încep să realizeze că au nevoie unul de altul. Desigur, nevoia de comunicare cu colegii apare mai devreme (aproximativ 4 ani), dar cei mai tineri copii preșcolari încă inconștient atras de alți copii. Dar, în 5 ani copiii deja se spune cu încredere că pentru a juca mai bine împreună. Dorința de a fi împreună devine explicația tipică a comportamentului lor. De exemplu, întrebarea „De ce ai devenit cuburi de cursă?“ Vova încredere a răspuns: „Pentru că avem o casă împreună cu Nicky construit si am nevoie de cuburi“. Lena justifica acțiunile lor: „Sunt prieteni cu Olga, așa că vom face totul de-a lungul că eu sunt, și am început să se joace cu păpuși, și ea a devenit pentru mine.“.

Trebuie să spun că, în 5-6 ani de conflict și de conflicte devine mai puțin. Copilul nu mai este atât de important să se stabilească în ochii colegilor. Mult mai important este de a juca impreuna, asa ca a fost interesant de a construi o casă mare din blocuri sau pentru a aranja o cameră frumoasă pentru păpuși. Și nu atât de mult, care face casa sau camera. Principalul lucru - fă-o împreună. Din ce în ce, copiii vorbesc despre ei înșiși cu poziția de „noi“: vom juca, nu am lucrat, vom merge, etc. Chiar și atunci când copilul este întrebat despre acțiunile sale individuale proprii, cum ar fi: „? De ce dintr-o dată a început să sară“ .. - el a răspuns la o dată pentru două: „Am Ilyusha decis să danseze.“ Acest „noi“ este prezentat neseparat „I“ și „tu“. O unește le este întotdeauna o activitate comună, decizia de caz. Un alt copil (la egal la egal) este o condiție necesară pentru această cauză comună: cu mai distractiv, mai interesant și mai bine de muncă.

Dar, în plus față de această dorință explicită, conștientă de copii să fie împreună în anii preșcolari se naște dorința de a face ceva pentru un prieten. În general, interesul la egal la egal în enunțuri alunecă individuale ale copiilor de 3-4 ani. Dar, mai întâi, copiii percep reciproc numai în manifestările lor imediate, doar „aici și acum“. Prin urmare, ei sunt interesați în contemporane, ci ceea ce el atrage atenția asupra sa, ceea ce are și ce face. Interesul față de alte date asociate cu manifestări specifice, vizibile, tangibile:

- Arată-mi ce ai?
- Ce te joci?
- Care-i șorț?

Nu este, se pare că este foarte similar cu conversația Anna și Marina, pe care am citat la început. Dar, de fapt, este destul de altul. Aceste probleme nu ar trebui să vrea să mă laud, nu o demonstrație în sine, și de interes în colegii. Deci, vine conștientizarea faptului că un alt copil poate avea alte lucruri de făcut, alte jocuri. Ele nu sunt mai rău și nu mai bine decât a mea, ele sunt diferite. Dar aici aceste clase diferite și subiecte copiii încă nu văd o altă persoană. Prin urmare, întrebări de genul „De ce și ce prietenul lui face?“ pentru un copil mic prea tare.

Numai de 6-7 ani, copilul prezinta interes pentru cele mai multe colegii, nu sunt asociate cu acțiuni specifice:

- Arată-mi că nu ești rănit? Nu te doare?
- Vrei să muște de mere?
- Ti-a placut desene animate la televizor?

În ciuda inocența și simplitatea acestor probleme, ele nu sunt numai de interes pentru ocuparea forței de muncă sau a proprietății unui alt copil, dar atenție la ea sau chiar pasa de asta. În ele - embrionul noua relație dintre copii. Peers - nu este doar un obiect pentru comparație cu ei, nu este numai starea de jocuri incitante, dar valoarea și semnificația personalității umane cu sentimentele și preferințele lor.

În cazul nostru, cu copii un magnetofon mai in varsta (6-7 ani) nu este întrebări surprinzătoare despre motivul pentru care sau partenerul lor de a face o acțiune. Ei, ca junior, a văzut cauza acțiunilor sale in peer. Dar, în cazul în care un alt copil preșcolarii mai tineri au acționat ca fiind cauza unei acțiuni nereușite (împingere, interferează, zgomot), mai vechi și este, dimpotrivă, acesta este scopul acțiunilor lor. Ei fac în mod specific ceva pentru prietenul său și să înțeleagă că, „Am vrut să-l ajute, și așa a început să construiască cu el“; „Am vrut să-l facă cât mai repede posibil un vas bun pictat, astfel încât ea a început să caute creioane ascuțite.“ Copiii nu se gândesc doar cum să ajute pe alții în munca lui copil special, dar, de asemenea, despre starea de spirit și de dorințele sale. Acest lucru este foarte important. Ei doresc sincer să dea reciproc bucurie și plăcere „am mormăit, pentru că am vrut Julia râd, îi place să râdă!“; „Am desenat acest desen ca lumina a fost încântat când am da-i“; „Am început să joace în magazin, pentru că Lena este cel mai dori să joace în magazin.“ În toate aceste explicații, celălalt copil este perceput ca o persoană întreagă: este ceva de genul, ceva este bucuros că ceva vrea.

Desigur, și la 6-7 ani copiii ceartă, lupta, ei numesc reciproc „lacomi“ și „huligani“. Desigur, este de asemenea important să se arate și să obțină aprobarea de colegii lor. Cu toate acestea, în aceste declarații separate, dorința naivă de a ajuta reciproc, face ceva frumos acolo varza de o nouă relație între copii, dintre care centrul nu mai este „eu“ și „noi“. Germenii trebuie să mențină cu atenție pentru adulți. Pentru acest copilăresc primitiv „Uite, ce sunt bine!“ (Ceea ce, din păcate, nu se găsește numai la copiii preșcolari mai mici) nu ar fi înăbușită interesul în celălalt și dorința de a-l ajute.

Desigur, nu este ușor de făcut.

Dificultatea este că multe dintre caracteristicile percepției umane la copii, datorită faptului că copilul vede și se simte doar ceea ce este în fața ochilor, adică. E. Comportamentul extern al celuilalt (și acele probleme pe care acest comportament îl poate aduce). Iar faptul că în spatele acestui comportament sunt dorinta, o alta stare de spirit - este greu de imaginat. In aceasta copiii trebuie să ajute adulți. Necesitatea de a extinde intelegerea noastra a copilului unui om, pentru a le scoate din situația percepută, arată un alt copil cu său „invizibil“, interior: el iubește, de ce face acest lucru, și nu altfel. Copilul însuși, indiferent de cât de mult poate fi în comunitate la egal la egal, nu vor descoperi viața lor interioară, și va vedea în ele doar posibilitatea de auto-exprimare sau condiție pentru jocul tău.

Dar pentru a înțelege viața interioară a altuia, el nu va înțelege până când el însuși. Această înțelegere de sine poate veni numai prin adult. A spune copilul despre alte persoane, despre îndoielile lor, meditații, decizii prin citirea cărților sale sau de a discuta filme, adult se deschide omulețul că fiecare acțiune externă ar trebui decizia sau starea de spirit pe care fiecare persoană are propria sa viață interioară, că acțiunile individuale ale omului legat. Foarte util pentru a pune întrebări despre copilul și motivele sale și intenții: „? De ce nu aveți zaruri“ „? De ce ai făcut asta“, „Cum te joci“, etc Chiar dacă copilul nu se poate face nimic pentru a răspunde, el a fost foarte util să se gândească la ea, pentru a lega acțiunile lor cu alții, să încerce să se uite la tine și să explice comportamentul lor: .. Și când el simte că este dificil, distractiv sau anxietate, el poate înțelege că copiii din jurul lui - la fel ca el este, că el, de asemenea, este rănit, rănit, ei doresc, de asemenea, să fie iubit și prețuit. Și poate, Serge va înceta să mai fie „lacomi“, pentru că a vrut un camion, iar Marinka nu va mai fi „ostil“, pentru că ea a vrut să joace în felul său.