Cum de a răspunde la grosolănie fiu, sef, vecin

Cum de a răspunde la grosolănie: membri ai familiei (fiul); șef; vecin?

Jacob (Constantine) Knab
Bat Yam

Ați pus o întrebare foarte frecvente și foarte dificilă, răspunsul la care nu se încadrează nici în schema generală. Deci, noi cu voi putem punctat doar discuta acest subiect - în diferite versiuni și variațiile sale.

Intonație. Atunci când o persoană care nu vorbește ca și cum nimic ofensator și / sau, să zicem, ofensiv, dar, de exemplu, sunete ton a crescut - abuz.

Semnificativ. În cazul în care tratamentul ton - chiar și părea să fie - liniște, dar în mod deliberat te-a rănit. Amintindu-și, lăsați greșelile din trecut sau, de exemplu, - faptele din biografia dumneavoastră, care, la fel ca cealaltă parte cunosc foarte bine preferați să nu vă amintiți.

Lexical. Când un om, poate, și nu doresc să jignesc sau umili, stropește discursul spunând că limba română poate fi realizată la vocabularul așa-numitul stil „vulgar“, în cazul în care nu - „deviante“

Să începem cu cel mai mult, probabil, o boala - vorbind despre grosolănia fiului său.

Reacția părinților la „atacuri“ ale copiilor, în mod evident - nu poate fi universală. Aceasta depinde în primul rând de vârsta copilului. Un lucru - în cazul în - 5-7 ani. Altele - dacă aveți un fiu de 13-17 ani. Si in al treilea - în cazul în care sunteți nemulțumit de modul în care să se ocupe de fiul tău adult la vârsta de 25-30 de ani și peste.

Cu copiii preșcolari și de vârstă școlară primară. în cazul în care arată agresiune, etc. - puteți obține prietenos orientare, discret. Încercarea de a arăta că pentru a fi nepoliticos - rău. Inclusiv - și prin exemplul personal. Nu există aranjamente nu va ajuta dacă părinții se ceartă cu copiii ridica vocea celuilalt. Și, dacă acestea sunt, prin urmare, de asemenea, a dat vina reciproc, folosind expresii abuzive - nu e de mirare că copilul și în comunicarea cu părinții lor pot utiliza aceleași cuvinte și „metode“. Întotdeauna amintiți-vă că copiii reproduce în mare parte proprii lor părinți.

De aceea este atât de important, având copii, ai grijă de tine și de a face tot posibilul pentru a crea un in-house care să permită o atmosferă liniștită, bazată pe respect reciproc toți membrii familiei.

În cazul în care copilul nu este „auzi“ îndemnuri dvs. în unele cazuri poate fi și de a pedepsi (a se vedea site-ul nostru, de exemplu, răspunsul „Problema este - pedeapsa copiilor“.). Dar - în primul rând asigurându-vă că nepoliticos cu tine - nu o „explozie“ emoțională, declanșată, de exemplu, un coleg de clasa, pe care școala îl ofensat foarte mult. În această situație, pedeapsa și chiar mustrat pe fiul său pentru comportament neadecvat este probabil decât să submineze încrederea în tine. Aici, dimpotrivă, ar trebui să nu reacționeze la grosolănia - demonstreze tact, încearcă să cheme fiul ei să fie sincer, să simpatizeze și să încerce să găsească o cale să-l calmeze.

Aceeași tactică (actul de exemplu, să ia în considerare situațiile particulare, etc.), se aplică și în comunicarea cu fiul adolescent (în vârstă de 11 - 13 ani la 17-18 ani, uneori, această perioadă este întârziată). Dar aici trebuie să se confrunte cu dificultăți și mai mari. Personalitatea sa și poziția în viață încă - în devenire, dar în fața ta - un om cu o dorință puternică de afirmare, care poate părea ceva ce știe mai bine decât tine.

În acest stadiu, este foarte important să se păstreze un fiu de încredere și să depună eforturi pentru a se asigura că fiul meu a simțit pentru tine un sentiment sincer de respect, care nu este în zadar considerate a fi suficient de eficace „antidot“ la manifestările grosolănie în relația copiilor cu părinții lor.

Când este vorba de fiul adult. care, să zicem, 25 de ani sau mai mult, este necesară o strategie diferită. Pentru că de-a face cu o persoană dezvoltată, cu propriile sale idei despre viata (inclusiv - și formele permise în relațiile cu părinții, din porunca, tatăl onoare și mama cu caracter obligatoriu, nu se spune), cu credințele și atitudinile lor. Educați, ceva care să-l învețe (dacă el nu vrea să) - cu întârziere. Încercările de a îndemna poate provoca un nou conflict. Deci, rămâne să-l facă acest lucru, așa cum este, și să încerce cât mai mult posibil, pentru a evita situațiile „explozive“. Aceasta este, de exemplu, nu vorbesc negativ despre prietenii și cunoscuții săi, nu a critica acțiunile sale (în special - atunci când el nu caută sprijin), etc. Și, în orice caz - să nu răspundă la grosolănie grosolănie la el. În unele situații - mai bine într-o altă cameră și nu spun nimic. Și, uneori, dacă o faci cu ea - o relație prietenoasă, și manifestarea grosolănia din partea sa - un fenomen rar, întrebați-l compătimitor. Și oferă ajutor ...

Universal „rețete“, cum să răspundă la grosolănie copii (cu vârsta) - nu există. Totul depinde, din nou, la nivelul și tipul de rugozitate, de la situația în care apare, pe calitatea relațiilor dintre părinți și copii. Și, desigur - caracteristicile personajelor de pe ambele părți, de la depozitul lor emoțională etc.

Acum - despre vecinul.

Profesorii noștri mari să ne dea instrucțiuni, în conformitate cu care fiecare dintre noi ar trebui să se străduiască să fie „Haver Tov“ (literal - „un bun prieten“, în tradiția noastră, cuvântul Haver camarad sugerează o persoană cu care sunteți conectat pentru a lucra împreună, în comun. studiind Tora, etc.) și "SHAHEN tovarășul" ( „vecin bun). Și e adevărat - noroc, dacă lângă tine - și tovarășul Haver SHAHEN tov (Pirkei Avot - „Instrucțiuni tați“, Capitolul 2.).

În aceste cuvinte - înțelepciune profundă. Construirea relațiilor cu alte persoane, fiecare persoană ar trebui să fie, în primul rând, pentru a face o cerere-vă: să fie în mod constant prietenos, prietenos, dispus să ajute pe alții, dacă este necesar. Amabilitatea scroafe în jurul valorii de - bunătate.

Dar oamenii de pe căile noastre întâlni, desigur - diferite. Iar faptul că lângă tine sa dovedit a fi un vecin dur (de exemplu, în casa scării), desigur - este neplăcut. Cu toate acestea, și tragedia de ea - nu se va numi. Cel puțin, aveți întotdeauna un plan de rezervă - să se mute într-o altă vecinătate.

Dacă vecinul este, în principiu, - o persoană aspră, rea-manierat care utilizează vocabularul pe care le deformează, și / sau încercări de a insulta, umili o alta - comportamentul său obișnuit, acesta poate fi la distanță și de a comunica cu ei numai atunci când este necesar.

În cazul în care relația cu vecinul - inegală, punctata de izbucniri de grosolănie, în comuniune cu el este mai bine pentru a construi o distanță dinamică. Când el se află într-o stare de spirit bună, distanța poate fi ușor redusă. Atunci când într-un rău - pentru a crește.

În cazul în care izbucnirea grosolanie - o singură dată, și nu a fost, în opinia dumneavoastră, la „fața locului plat“, aceasta poate însemna că vecinul a avut o problemă. Și el ar putea avea nevoie de ajutorul tău.

Și orice ar fi fost, regula principală în care se ocupă cu vecinul-nepoliticos - nu în nici un caz să fie coborâtă la nivelul, nu-l angajeze într-o altercație verbală. Dar dacă doriți să stingă conflictul, pe care el persistent te impune, fără scădere demnitatea lor - pentru a răspunde dur, rezervat, greu, nu merge dincolo de politețe.

Cred că ați observat că, în relațiile cu vecinii săi, în multe privințe, se aplică „schema“ pentru a comunica cu fiul adult. Cu importantă diferența că comportamentul incorect al unui fiu cu tatăl este capabil să răspundă la durerea inimii părintești, același vecin - un străin, un străin, un popor ocazionali (vecini nu aleg). O înțelegere clară a acestui - aceeași „shell“, care este în măsură să vă protejeze de experiențele asociate cu bufoneriile sale grosiere.

În jurul aceluiași raționament intern și ar putea ajuta la protejarea împotriva șefului grosolănie. La urma urmei, tu, de asemenea - nu un fiu sau frate (dacă el - un evreu, sa și calitatea de membru în poporul nostru, care este, de fapt - la aceeași familie, ca parte a unui răspuns - eu nu consider). El, ca un vecin, într-un sens - pentru tine persoana aleatoare și situația este diferită, de fapt, doar faptul că sunteți de la ea într-o anumită măsură - dependente.

Dacă nu reușiți să suporte maltratarea sa - este necesar să se caute un alt loc de muncă. Dar cine știe cum va relațiile cu șeful în noul loc? De aceea, mi se pare, nu ar trebui să se grăbească să plece. Mai întâi trebuie să încercați să contactul direct cu capul într-un loc confortabil pentru ambele direcții părți. Sau - să învețe să perceapă grosolănia lui ca „ploaie.“

Și întotdeauna ține cont de faptul că, în toate situațiile în care trebuie să se ocupe de grosolan (un fiu, un vecin, cap, etc.), și, în general, - în orice caz dificile, nu se poate exclude posibilitatea ca Dumnezeu în mod deliberat te pune într-o astfel - circumstanțe care credeți că despre viața ta și au încercat să corecteze greșelile. Întărit o calitate pozitivă, am învățat să fim umili, rezervat, etc.

Desigur, noi nu știm asta sigur. Dar presupunerea că acesta este cazul, ajutând pentru a găsi orientarea vieții dreapta, inclusiv - și în comunicarea cu ceilalți.

Și - ultimul.

Consider că este necesar să subliniem că tot ceea ce a spus în replică - un teren propice pentru reflecție serioasă, profundă, care ar putea duce la capacitatea de a căuta în fiecare situație specifică propria lor abordare, individuală la soluția problemei ...

Îți place? Trimite link unui prieten