Cum de a ierta

Iartă - este de a abandona insulte la care ai dreptul,

și de a oferi celor care te rănesc, atitudine prietenoasă,

care nu merita.

Robert Inrayt, psiholog

Statutul nu poate fi decât ei înșiși. Dar oricine, chiar și cele mai frumoase, nu este numai lumina, ci întuneric. De aceea, fără iertarea căsătoriei nu poate avea loc: fie că va fi o luptă veșnică, sau de divorț, și, uneori - în divorț emoțional atunci când oamenii trăiesc împreună, încercând să mai puțin de contact unul cu celălalt. Deci, în mod constant rănit reciproc și iartă în mod constant - o realitate inevitabilă a vieții împreună.

Alte idei comune despre iertare, în opinia mea, incorectă și, prin urmare, încearcă să-l împiedice. Ar trebui să se ocupe de ei, în scopul de a înțelege mai clar ce iertare și ceea ce nu este.

- pur și simplu, din cauza unei decizii conștiente și alegerea este pur și simplu imposibil, deoarece „Lawless Heart“. Dacă trăiești resentimente și amărăciune, acest lucru nu are nimic de-a face asta. - Nu e destul de adevărat: ceva aici depinde de voința deciziilor conștiente și comportamentul.

- Iertarea - este un eveniment de o singură dată. - Nu, nu este un act juridic solemn de clementa, ci un proces. Chiar dacă cu siguranță am decis să iert un alt act și i-au spus imediat despre ea, senzație de greu în stânga mea, care spun că iertarea nu este încă completă.

- doar doar un om atunci când el solicită acest lucru. - Există încurcată adesea două lucruri diferite: iertarea și împăcarea. Reconcilierea este într-adevăr un proces în două direcții. Dar iertarea nu este: numai eu responsabil pentru ceea ce fac cu resentimente mea, și într-un sens, aceasta nu depinde de faptul dacă el crede și face cealaltă persoană. Și eu nu a trebuit să aștepte „pocăință“ lui. În cele din urmă, eu pot ierta un părinte lung mort sau persoana cu care nu se va întâlni. Desigur, ei bine, atunci când iertarea este începutul reconcilierii. Dar, de fapt, este dorința de a schimba numai el însuși, și nu altul.

- Este o slăbiciune care te transformă într-o cârpă, șterge picioarele pe tine. - Nu, iertarea necesită forță și exprimă puterea. Mai multe slăbiciune am găsit într-o persoană care de ani de zile de colectare a plângerilor, salvează o amărăciune și o dorință de răzbunare. Ultima mult mai mult ca o victimă a circumstanțelor decât cei care au ales iertarea. În plus, de a ierta nu înseamnă să fie de acord cu ceea ce este imposibil să accepte, să aprobe sau rău.

- Simplu - înseamnă totul pentru a uita și mergi mai departe ca și cum nimic nu sa întâmplat. - Pentru a uita și de a ignora - acest lucru nu este iertare. Acesta poate fi - și de multe ori este cel mai bun comportament opțiune - ignora orice nonsens sau uita despre străin grosolănia cu care nu se vor întâlni. Dar, pentru a ierta, trebuie mai întâi să retrăi durerea și amărăciune și să spunem lucrurilor pe numele lor proprii. Încercarea de a „uita“ neplăcut - este doar o evadare din anxietate, care, ca orice zbor, aduce ușurare temporară.

Iertarea ca consimțământ pentru nedreptate

În general, cei mai mulți oameni dau seama că de ani de zile purtând o otravă de resentimente și ură dezgustător. Cei mai mulți oameni preferă ceartă pace. Dar nu totul este iertat, pentru că este scump. Poziția ofensat are secretul de confort și beneficii. Și iartă - este în contact cu durerea și în contradicție cu noțiunea de dreptate. Orice mijloc infracțiune care ma nedreptatit (cel puțin, așa cred că în acest punct). Este nevoie de reechilibrare. „Ochi pentru ochi“ - dacă a făcut asta pentru mine, și am dreptul de a face cu el, astfel încât a meritat!

Secretul iertării este că acesta este „nedrept“, prin definiție, se poate ierta decât în ​​cazul în care putem păstra resentimente și indignare. Și dacă celălalt „merită“ iertarea, aceasta este, strict vorbind, nu este necesar. Așa că începutul iertării - o respingere a dreptului de răzbunare, respingerea dorința de a răni pe cineva care te-a rănit.

În căsătorie nu există „drepturi“, locul și cerințele de „justiție.“ Suntem în mod constant rănit reciproc. Problema iertării este foarte gravă: să trăiască alături de cei pe care jignit prea tare. Deci, aici este vorba din nou și din nou, pentru a lua o decizie privind refuzul de răzbunare.

Și apoi am ajuns la zid: este nefiresc, este aproape imposibil, este imposibil. O căsătorie este deosebit de tragic. De exemplu, eu pot lucra la iertarea părinților, cu care pentru o lungă perioadă de timp nu locuiesc, încet, de-a lungul anilor. Și cu persoana cu care mă întâlnesc pe o bază de zi cu zi, să fie reconciliate vreau - și trebuie - chiar acum, în caz contrar viața un coșmar. Dar aceasta nu funcționează întotdeauna. Dar fidelitatea față de jurămintele ajută să nu se teamă de multe lucruri de care ne temem în alte relații. Căsătoria face să ia măsuri în direcția corectă și ajutându-le să facă.

psihologi studiu arata ca persoanele in varsta sunt mai susceptibile de a ierta și mai ușor - astfel încât să învețe să ierte este încă posibil. Deși iertarea - la fel ca în toate marile afacerile umane - funcționează un paradox: totul depinde de noi și, în același timp, cel mai important lucru nu este în puterea noastră. Cu alte cuvinte, aici este necesar să se facă pași mici concrete, și în același timp - să aștepte. Ce putem face în viața de zi cu zi?

Este mai ușor să înceapă mici. Cu cât mai repede vom începe să scape de resentimente, cu atât mai bine. Nu fi tăcut și ascunde insulta în sine. Aici este aproape imposibil să dau seama cine dreptul de procente sau greșit, - și este inutil, pentru că nu există o audiere. fapte de ajuns: mă simt resentimente. Și atunci eu sunt responsabil pentru ceea ce fac cu această infracțiune. Vreau să iert, nu este de a schimba celalalt, ci pentru a te schimba.

Este necesar să-și exprime durerea sau chiar furie. (În cazurile severe, ascultătorul poate face un străin.) Iertarea nu este o orbire deliberată. Se spune că o încercare de a uita povestea duce la faptul că aceeași poveste se repetă din nou și din nou. Acest lucru este valabil atât pentru viața oamenilor, cât și pentru viața oamenilor.

În cazul în care celălalt este gata să vorbească, el ar trebui să asculte cu atenție. Și, în orice caz, este necesar să se încerce să-l înțeleagă, să se ridice în locul lui: a făcut, gândit și a simțit când mă doare.

Nu este nevoie să fugi de cealaltă, cu toate că prezența sa exacerbează durerea. Dimpotrivă, este necesar să se facă ceva bun pentru el, fără nici un motiv. Chiar dacă nu mă simt emoțional la acest aranjament, și să acționeze „mecanic“, este simbolul drept al iertării. Este o singură față deschidere care nu așteaptă reciprocitate. Acesta este darul meu liber la altul, și el nu este obligat să prezinte acest „merit“.

După aceea, rămâne să fie conștienți de faptul că simpla dorință - aceasta este iertare. În cultura de astăzi de eficiență, viteză și anestezie, care preferă să dea rețete „solubile“ și nu suferă nici o secundă în plus, este dificil să se aștepte. Dar este lipsa de garanții face iertare - iertare. Această generozitate și risc. Acest lucru este ceva care vă poate da doar un cadou, nu știi unde să te găsească, ca rezultat.

În cele din urmă, un lucru foarte important pe care l-am scris un pic, pur și simplu pentru că a ales un accent diferit. Și prin necesitatea de a fi în măsură să ceară iertare atunci când greșim. Și merită să ne amintim că suntem teribil de orbi la ce contribuție nu au o problemă, și o tendință de a da vina pe alții. Deci, aranjat toți oamenii „normali“ într-o lume anormală.

În plus față de nemulțumirile mărunte de zi cu zi în viață sunt cazuri extrem de grave: de exemplu, trădare. În același timp, chiar dacă ambele părți doresc cu adevărat să se împace, încrederea rupt, care restabilește lung. Mai mult decât atât, există riscul ca acesta nu se va recupera deloc: uneori, partea prejudiciată toate să înțeleagă în mod clar că este imposibil să ai încredere. Omul și apoi poate alege iertare. Cum de a trăi - este oa doua întrebare, separat. După o criză de viață dificilă nu poate rămâne aceeași „ca și mai înainte“, este sigur să se schimbe. Este un proces lung, dar, de asemenea, începe cu o decizie. Când și cum se va termina este necunoscut: ea nu depinde numai de mine.

Și, în sfârșit, atunci când omul este capabil să ierte, se pare că acest lucru nu este un act de voință, și descoperire neașteptată. Acesta este paradoxul: Eu chiar doar chiar în momentul în care își dau seama că nu este corect să dea iertare. Pentru că sunt prea rănit, am fost, de asemenea, capabil să rănesc ca am rănit, am fost la fel de mizerabil ca și cea pe care am vrut să „nobil“ de a ierta. Și apoi vă puteți uita la tine, iar celălalt cu ochi noi.

Iertarea nu este o evadare din conflict și dificultăți, dar mișcarea iubirii și libertății. Scutirea de la puterea din trecut vă permite să trăiască pe deplin în prezent și de a construi o nouă relație în familie. Este neglijarea altor persoane „datorii“ din cercul vicios care acceptă răul - în familie și în societate. Acest pas unilateral, care deschide noi posibilități pentru cealaltă persoană. Într-o căsătorie bună, este permanentă, este doar atmosfera vieții de zi cu zi, o serie de divorțuri mici și noi căsătorii cu una și aceeași persoană. Este dificil, dar se pare că nici alternative iertarea nu există. Ea se bazează pacea în familie - lumea reală, mai degrabă decât o cerere că „suntem bine“ - și să învețe să construiască o lume de dincolo.