Citește zhpchshts rapid - Joli-23 - jurnale

Sunt 17 ani căsătorit și tot acest timp îmi place o femeie, și se bucură de fiecare minut, atunci când suntem împreună. Principalul lucru este că soția nu a recunoscut.))

DURA. - Chtoooooooooo. - RA - zeul soarelui, de control - bună dimineața, adică, „Bună dimineața, soare!“ - Aaaaaaaaaaaaaaaa.

Chiar si Julius Caesar, care ar putea face mai multe lucruri în același timp - pe fondul șofer de autobuz Hick.

Vrei să auzi povești amuzante. Trimite SMS-uri în camera soției sale cu un text - cum ai putut. Știu totul.

Șosete vin în două forme: 1) Murdar 2) Blyaya. În cazul în care al doilea?!

L-ai avut? vin să viziteze, elimina pantofii lor, știind că aveți un ciorap și spune găurit „blyayayaya, ciorap rupt,“ ca și cum ar fi rupt chiar acum curent)))

Merge pe stradă, zâmbet, umor bun, cred: - Doamne, face în așa fel încât toți cei din jur era într-o stare de spirit buna! - să cadă într-o băltoacă, situată, în căutarea în jurul valorii de oameni, zambind, starea de spirit lor, știi, bine.

Și amintiți-vă. a fost o dată am mâncat de fapt, în o_O bucătărie. )))

Uneori închid ochii și amintiți-vă din nou. Mama a fost în clasa întâi, Papa efectuat la priza! ^^))))
Am venit la ora 4 dimineața. Tata se deschide ușa în lenjerie lui Che ..- a venit? -. Am fost confuz. -Pozavtrakat.

-Mamă, lasă-tata! -Slushayu.-Pape, "Spartacus" a câștigat? Da, desigur! -Zdorovo.Day mama! -Allo.-Mamă, tată a permis, ai auzit

Un fragment din ICQ: - Hei copil! - Ei bine, salut. - Vino și mă vezi seara, din nou fac sex. - probabil, ai nevoie de fiica mea? - Da, Serghei.

Cazul în teatru. Performanță pentru copii. Moment în cazul în care doar pe cale să apară personajul negativ principal - lumina este oprit, banda atât de temător bâzâie. în sala de tăcere. Și apoi vocea unui copil subțire a lui: „Fuck mama ta este teribil, este!“.

Institutul. Curs. Profesorul scrie în cretă albastră pe o tablă. Pe rândul din spate era un strigăt - profesor, profesor de albastru pentru a fi văzut în răspunsul: - Să peresyadut !!

Cele trei etape ale unei femei în stare de ebrietate: 1. Oh, ce sunt beat. 2. Cine este beat? Sunt beat. 3. La întrebarea șoferul de taxi, „Unde mergem?“ tresnust pungă lui cap și să spună: „Nu e treaba ta, tu bestie“ :))

uraaaaaaa. Casa-2 interzise. Și suntem fericiți.

Am vrut să pun o parola la e-mail „Dick“. Dar a spus că ar trebui să fie mai mult decât ...

- vârsta, cât de mult? - 13 - Deci, m-am îmbrăcat și a plecat. - Pas adumaesh ceea ce suntem superstițioși.

Vînzătoare otozhgla.Stoim alte cumpăra pirozhki.On cere, dar înainte ca ei "scoarță de copac" sau "miau" EA: PREA MULTE PIZDELI))))))))))))))!

O conversație între două persoane în ICQ. (1) - Bună! (2) - Bună! (1) -Unde esti? (2) din Kenya -Nu. Și tu? (1) din ZIMBABWE -Nu. pauză minut. (2) -. pizdish! (1) - BLIA BUDU!

-Nasok. ciorap -Ce. -nasok. -Nu văd nici un șosete. -Sok dracului iad, prostule. ))))

fata de la recepție la stomatologa..ey solicită paren.nu ea cere dentist otvetit.on ridică receptorul și spune: „Bună ziua, fata ta nu poate răspunde chiar acum, pentru că. ea este ocupat rot..seychas am terminat si tu splyunet suna înapoi.

Și să trimită mesaje spam înapoi și a vedea modul în care acestea fac pronravitsya.

amintesc de fata. „Mai departe, în pădure. Este mai mică probabilitatea ca un grătar“

Citirea de locuri de muncă într-un cuvinte încrucișate: un Maugli lung (3 litere) hmm.