Anecdotă despre viața care trece prin curte doi câini alerga tineri și bătrâni pe lângă ușă în, a se vedea pragul

chiar glume

Doi du-te idiotul pe șine dintr-o dată au observat că pe șine este mâna.
- E Vasina mână!
- Mâna lui!
Du-te la a vedea un picior secționat.
- Se Vasina picior!
- Piciorul lui!
Du-te și vezi culcat pe cap șine.
- cap Se Vasina!
Apoi, el ia al doilea cap din spatele urechilor, scuturarea și a spus:
- Vasya, Vasya te simți rău?

Rularea prin pădure Moose, iepurele arată randunelele roți. Moose:
- La naiba Rooster de x @ am avea nevoie de ea, vom rula mai bine cu mine - sport, aer curat!
Ei aleargă împreună, vizionarea, stând vulpe „moment“ respiră. Moose:
- La naiba vulpe X @ Am avea nevoie de ea, alerga cu noi, sport, aer curat. Run-un fel, uitam de lup sniffing cocaina. Moose:
- Rahat lup x @ am avea nevoie de ea, alerga cu noi, sport, aer curat. Ei bine, ei au fugit în patru, stând uitam scorurile urs glafurilor. Moose:
- La dracu 'ursul prin x @ am avea nevoie de ea, Hai cu noi, sport, vohduh proaspete! urs:
- Tu du-te la X @ J elanii, ai un th „șurub“ esti atat de futut @@@!

junkie mort, întâlnește pe îngerul său Gabriel a spus: Ați păcătuit toată viața mea?
Narkosha Sunt de acord. „Aici și du-te în iad.
Narco este un aspect câmp de cânepă coapte și care nu face curat. El a marcat ca ar putea căra. Merge mai departe, uita la fiecare domeniu și canabis în stive sobrana- luat a putut. Și apoi câmpul următor. și există deja nave de cânepă este redusă la minimum. toate fostul vybrosil- marcat cu barca. merge mai departe, se uită la câmp, el este un om așezat la el, Dă la lumină, cum se spune, „Tu ești acasă, unde în iad și dacă se potrivește doar were- a fost, în Paradis?“.

Doi prieteni du-te de pescuit. Dintr-o dată, de nicăieri - rybinspektor.
Unul dintre pescarii sare în sus și începe să fugă. Rybinspektor-l.
Au fugit prin tufișuri, peste peluză. O jumătate de oră de funcționare. în cele din urmă,
rybinspektor prins Man.
- Prezentați licența de pescuit! - din respirație, a spus el.
Omul, ca și cum nimic nu sa întâmplat scoate buzunarul de hârtie.
- Păi, tu ești capra, - spune rybinspektor - de ce fugi,
atunci când licențiați bine !!
- Da, desigur - tip otvechat - dar vezi, prietene, nu este.

Sits un farmacist vechi în farmacie și se deschide brusc ușa și intră bunica vechi:
- Bună ziua!
farmacist:
- Nu spune nimic, eu te văd acolo ai torturat pastile migrena și rămâne sănătos.
Granny ofigela ia mulțumit și a plecat.
Câteva minute mai târziu, el vine la un om:
- Bună ziua.
farmacist:
- Nu spune nimic, ai dureri de stomac aici enterosgel și rămâne sănătos.
Omul în stare de șoc. Am plecat.
Este nevoie de câteva minute vine o fată frumoasă tânără:
- Bună ziua.
farmacist:
- Nu spune nimic, ai nevoie de gemoroidalnye Fray,
aici te rog.
Ea spune:
- Vă mulțumesc pentru grija ta, dar eu nu cumva vin să cumpere „Tampax“.
farmacist:
- Este necesar, la naiba, 20 de ani de experiență, și confundat cu 2 centimetri.
Ha-ha-ha.

Două rula de la locomotiva pe șine. Obosit. Unul spune celuilalt:
- Poate că, la urma urmei, ne întoarcem în pădure?
El a răspuns:
- Ești ohrenel? Aici și la nivelul solului dyhalki nu este suficient, și acolo, în tufișuri zgâria.

Medicul solicită tânăr pacient:
- Fumezi?
- Da, eu sunt un burlac tânăr, așa.
- Băutură?
- Da, eu sunt un burlac tânăr, așa.
- viața sexuală plumb?
- Da, eu sunt un burlac tânăr, așa.
- Asta am să-ți spun, draga mea: dacă vrei să trăiești, ai nevoie de ea toate
arunca.
- Mm-m. Ei bine, ce zici de fumat si de baut - este în regulă, dar cu cekcom
Va fi dificil.
- În acest caz, trebuie să se căsătorească.
- De ce?
- Pentru a renunța treptat.

Când șoferii curs de formare vine la un capăt, un tânăr de echitatie cu un mentor de a conduce primul tren pe cont propriu. Dar șoferul vechi a decis să joace un truc.

conducător auto veche spune tinerilor: „Hai, traditie veche de a avea întotdeauna a trebuit să lucreze,“ bine „val stiloul primul tren.“

Nesuspiciosi ieșiri șofer tineri și așteaptă plecarea trenului. conducător auto Vechi închide ușa și anunță pasagerilor: „tren experimental se deplasează fără șofer. Vă rugăm pasagerii să rămână calm „- și merge încet. Pasagerii primul șofer auto vede pe platforma, care au fluturat mâner.

Micul Johnny vine la discoteca.
Fata a venit la el și spune:
- Tinere, poți ajunge să știi?
- Și de ce?
- Ei bine - toate familiarizați și ne vom întâlni!
- Vino
au întâlnit. ea spune
- Tinere, să dansezi?
- Și de ce?
- Ei bine, ca noi toți de dans și de dans!
- We Dance.
au dansat, spune ea:
- Tinere, să mergem să se pensioneze?
Micul Johnny:
- Și de ce?
- Ei bine - și noi toți se pensioneze să se pensioneze!
Pensionar, sunt pe drum, ea din nou spune:
- Tinere, mă duc la casa?
- Și de ce?
- Ei bine - și voi toți provazhayut Provadia!
Micul Johnny deținea până la casa, la intrarea doar vrea să plece, spune ea:
- Tinere, vă rugăm să scoateți becul.
- Și de ce?
Ea a rupt în jos și a spus
- Suge doriți!
- De ce - ea e cald?

Armenii restaurant care vin la masă, în spatele căreia se află un para.On tânăr atras de tipul:. Tinere Lasă-mă invita femeia ta să danseze „“ mă simt rău „spune fata“ Taci din gură, o prostituată, când călărețul doi vorbesc ". răspunse georgienii.